羽.随想

开学已经一个月，这段日子我经历了太多，仿佛一切事情都不紧不慢的压缩在这个暑假与开学之后。

面对高考成绩，我现在选择接受，面对曾经失去，得到，又失去的，我选择了适应。

有些事情就是这样，我们可能做不到一下子放手

但是却可以心安理得的去接受时间交给我们的答案

那份答案永远那么残酷，却教会了我们怎样重新审视生活，审视自己

日志的开头并没有真实的意义

只是为了纪念一个人

纪念一个永远理智大于感性的，冷漠的人

纪念一段华丽而短暂的感情

到现在，我还是做不到深刻的伪装

于是在一部分人面前我看上去如此的笨拙

但我想这是我的本质

面具戴起来并不容易，而且，我并不喜欢

不是每个人都可以欣赏并且珍惜你捧上的真诚

在这个时候

在寂静的黑夜下

手指触碰着懦弱的键盘

心存坦然的

思念

守望

 

像风拂过的柳

我希望自己是树下之人

即使枝叶偶尔光顾肩膀

我却能依旧站在荫下

是偶尔的日晒带给我的埋怨

是偶尔的阴凉带给我的虔诚

 

像是他

来了走

走了来

都是我抬头仰望的角度

有一天

我终于累了

低下头

却已是深秋

叶子竟落在了脚下

我该做的

是拾起

不管怎样

这始终是我钟爱的

 

听着标题的这首歌

是些略带悲伤的快乐

 

 

我像是被一阵风吹着

树叶飘着

我拽着叶子飞着

风里

有我想寻觅的刺激

有我还害怕的不安

有我一直思念的轮廓

  昨晚，可能每个刚走过高三的人都一样，守在电脑边也好，电话边也好，是出了一头汗，还是不禁而笑，还是僵持与无脸与父母相对。。。我是第一种情况，然后是恐慌，是些许的嫉妒，是恍悟老天原来不是那么喜欢眷顾我，是我预想到的事情终究不会发生，从小都是这样。。只要是我预言的，结果往往相反。

  成绩就是那样吧，只是有些人，平时看上去貌不惊人，关键时刻一鸣惊人，有些人，报错了志愿，报着高高的分数，进不了好的大学，有的人，无病呻吟，发条短信来，先报出自己的成绩，然后以貌似无奈的语气来一句：“报下成绩吧”哼哼，笑话，理也没理，直接删掉。。有的人，心里憧憬的很好，但是能力所致，有些大学景象，对她来说只是一个梦境吧，我是最后的那种情况。

  妈妈她还好，不是那么的不安，其实我就是怕对不起她，对自己，我只能说我能力所致，就到此为止了，要说问心无愧也不是，要说不可理喻也不至于。

剩下57天，我想，还是写点东西吧，不管有没有人来，我想高考之后的我会来回味的，在这样的流金日子里，写点东西不是很珍贵吗。。

罪恶。。

离高考越来越近，我想把他推远点，可是他好像再我发了一通牢骚之后把我拽得更近

我在盲目乐观

却没有资格

我展望未来

却濒临渊崖

我痛恨之前那些把高三写得血淋淋的人们

高三明明没有那么血腥

只有恐惧

煎熬

与磨平你身上所有的棱角

是他们让我莫名的恐惧

来不及回首怎么摆定自己的位置

我恨自己推卸责任

我更恨自己在学习这方面貌似慢别人半拍

不应该是这样

蚊子说

应该安安静静的

  期中考试结束了

好累

不知道这次怎么样

我想去想

不敢去想

感觉，每次都必须要面对着一次次接踵而来的考试

平日里没心没肺的心情

在考试的日子里都觉得是种罪恶

上次月考的失败

让我心志疲惫

本来想好好准备这次

可为什么热情总是很快就走掉

让我来不及发现

第二次考验就来了

这么快，让我躲闪不及

也许像有些人说的

人真的是一种很奇怪的动物

总是在伤痛后明白了避免伤疤

却要在下次伤疤来的时候记起自己曾经的痛楚

我不曾觉得人在低迷的时候应该怀疑自己的能力

而是应该扪心自问一下